最初、自宅にひとりでいるのはあまりにも悲しくて、サンタモニカの友人宅に泊まっていた。１ヶ月半ほどだ。それに、彫刻家の友人トーマス・ハウシーゴのスタジオでも、創作活動をしたよ。10年くらい前からやってみたいと思ってはいたんだ。土、鉄筋、木、いろんな素材を使っている。それらの素材について学ぼうとしているのさ。とても孤独な仕事で、多くの手作業が要求されるのが、今の僕にはぴったりなんだよね。昨日、僕は心が落ち着かなかった。自分たちが置かれた状況について考えては、頭を混乱させていた。そうしたら、作るものも、バランスが悪い、完成度の低いものになったんだよ。めちゃめちゃなものにね。僕が必要とする表現のはけ口は、言葉ではなく、これにあるんだと思った。

人生で何度か、自分がつくづく嫌になったことがある。今回のは、大きかった。大きな変化というのは、そういう時に起こる。僕は、感謝しているよ。大学を出てからというもの、酒や、タバコや、ほかの何かをやらなかった日は、1日もなかった。僕は、感じることを逃げていたんだよ。子供を持った時、酒以外のものは全部やめた。でも、去年だって、僕は酒を飲みすぎていた。それが問題になった。（酒をやめて）半年になる。僕はまた、感情を、ちゃんと感じられるようになっている。僕らはワイナリーを持っているし、僕はワインが大好きだ。だけど、ちょっとそこから遠ざからないといけない。（今、よく飲むのは）クランベリージュースにスパークリングウォーターを混ぜたもの。僕の尿は、今、L.A.で一番健全だよ。保証する！

本当に正しいことなんて、ほとんど書かれていない。僕はなるべく避けるようにしている。気にしないようにするだけ。僕が長年対処してきたことだよ。僕自身の意図することと、僕の仕事が、本当の僕を語ってくれることを願っている。それでも、公に騒がれるのは辛いことではあるよ。とくに、子供たちを思うとね。彼らの友達がどんなことを耳に挟むのか。（ゴシップは）気遣いを持って書かれるものではない。売るために書かれる。それを思うと、胸が痛む。

死の床にある人は、自分が手に入れた物や、与えられた賞について語ったりしない。愛する人々や、後悔について語る。仕事にかまけてしまった僕が言うんだよ。子供達は敏感だ。なんでも吸収する。僕らは、子供たちの手を取って、しっかりと説明してあげないといけない。子供たちの声に耳を傾けないといけない。仕事が忙しくなると、僕は、ちゃんと聞いてあげなくなった。そこを治したいと思っている。僕は、かすり傷やあざはたくましさの証拠と考えるような環境で育ったんだ。そんなことは会話にもしない。それと同じことを、感情についてもやってしまう。僕はつい、自分が本当に感じていることを隠してしまう。きっちり向かい合うのが苦手なんだ。僕は、「父親はなんでも知っているんだ」という、軍隊的な考えのもとで育っているんだよ。僕にとって父は強い存在。彼の心の中で疑問や葛藤があるなんて、思いもしなかった。離婚で、僕はその事実を強く思い知らされたのさ。自分も、そういう部分を子供たちに見せないといけないんだと。

僕らは、これをきちんと解決しようと協力し合っている。どちらもベストを尽くしている。ある弁護士が、「裁判ではどちらも勝たない。どっちがより傷つくかだけだ」と言うのを聞いたことがある。それは正しいように思える。自分が正しく、相手が間違っていると、１年もかけて証明するなんて、嫌悪を高める行為だ。幸い、彼女も僕に同意してくれている。突然にして家族が崩壊してしまったのは、子供たちにとって、本当に苦しいこと。彼らに話してあげなければいけないことは、たくさんある。将来のこと。今のこと。どうして今のような状況になってしまったのかということ。そのためには、子供たちにこれまで話してこなかった過去のことにも、たくさん触れなければいけない。このことを通じて、みんなが以前よりも強くなれることが、僕らの目標なんだ。