思春期のウソにどう対応する?治療的里親で多くの思春期の子たちと接してきた土井高徳さんに聞く「許していいウソ」と「許してはいけないウソ」
許してはいけないウソ・3つのタイプ
それでなくても、親の言うことを聞かなくなる思春期。ウソだとわかったときに、どのような態度で子どもに向き合えばいいのでしょうか。日本でただ一人の医療的里親で、思春期の子どもの心の専門家でもある土井高徳さんは、家庭のルールが必要だいいます。 ウソは自分を守ろうとする行為。「傷つきたくない」「嫌な問題から逃げたい」というときに、よく人はウソをついてしまいます。 「子どもにはウソをついてほしくない」「ウソをつくような人間になってほしくない」。そう切に願いながら、私たち大人も自分を守るためにウソをつくことがあります。だから親が子どもにいくら「ウソをつくな」と言っても、言葉だけでは説得力に欠けるのです。 私は思春期の子どもがつくウソには、「許していいウソ」と「許してはいけないウソ」があると考えています。「許してはいけないウソ」は、大きく3タイプの内容に分けられます。 ・1つめは「自傷行為など、自分の心や体を傷つける危険な行為につながるウソ」 ・2つめは「いじめの現場を見過ごすなど、他人の権利を侵す行為につながるウソ」 ・3つめは「3度注意しても、同じようなウソを繰り返す場合」 これは、私が日ごろから口にしている、「親が子どもを叱るべき基準」と少し重なります。 各家庭のルールのようなもので、これ以外の項目があってもかまいません。ただ、大人が一方的に決めたルールを急に子どもに理解させようとしても、無理が生じるだけでしょう。日ごろから「わが家ではこの3つのルールを破ったら、叱るからね」と、あらかじめ子どもたちに話し聞かせておくことが大事です。
「怒る」と「叱る」は、まったく違う行為です
何かと親に反抗したがる思春期から取り入れても、決して遅くはありません。ただし、ルールは子どもだけが守るのではなく、親が一緒に守ることが大前提。「お父さんは叱る係、お母さんはフォローする係」とご夫婦で役割分担をなさってもいいかもしれません。 また、「怒る」と「叱る」は、まったく違う行為なのだと、今一度改めて自覚しておきましょう。「怒る」とは感情的になって怒りを相手にぶつけること。「叱る」とは、その子のためのしつけの一環として責任をもって注意を促すことです。子どもがウソをついた、ちっともあやまろうとしない。出口が見えないやり取りの中でイライラしてしまい、「あやまりなさい!」と雷を落とすのは、間違いなく「怒る」行為です。 私たち親が身につけたいのは、「叱る力」。本当に必要なときだけ、毅然とした態度で子どもの過ちを叱り、道を正してあげられる、真の優しさです。 思春期に入った子どもは、自分の世界をつくり始めます。一日のなかで重要なのは、家族と過ごす時間から、友達と過ごす時間へと変化しますし、友人関係や恋愛の話、遊びの計画など、親には知られたくない話題も増えてくるでしょう。友達との秘密や約束を守るためなら親にウソをつくことも平気になるかもしれません。 ◾️ウソを責めるのではなく、ウソの背景にある子どもの心の変化を思いやる そんなわが子を見ていると、自分の手元を離れていくようで寂しいという、親の気持ちもわかります。けれども、思春期の子どもの世界に土足でズカズカと入るのは、たとえ親とはいってもデリカシーに欠けるというもの。何といっても思春期は大人と子どもの狭間で揺れ動き、精神的にも不安定な時期。それでも荒波を乗り越えて何とか自己を確立しようと懸命なのです。何より、自分の行動を規制しようとする親に対しては、全力で反発しようとするのも仕方ありません。 親は親で、子どもの反発を恐れるあまり怒りを顕わにして威嚇し、彼らを制圧しようとするかもしれません。けれども、それは逆効果。もっとも避けたいのは、ウソを暴こうとして子どもを精神的に追い詰めてしまうケースです。逃げ場がなくなった子どもは「今さら何を話しても聞いてもらえない」と思い込み、ますます素直な言葉を発せなくなってしまいます。私たち親が意識したいのは、ウソの背景にある子どもの心の変化。ウソそのものを暴くことが目的ではないはずです。