親子の会話、バトルになっていませんか？ プロに聞く、子どもの話を「聴く力」を身につける方法とは。親の意見や理想はまずいったん脇に置く！
注意しすぎは逆効果！トラブルがあった時こそ言い分をちゃんと“聴く”
Q：子どもに何度注意しても同じことを繰り返します。伝え方が悪いのでしょうか？ A：いけないことをした時でも、子どもが見ている景色を聴いてみて！ 子どもを育てる上で、時には厳しく注意しなければならないシーンもあると思います。日頃から“聴く”ことができている親子関係であれば、お父さん・お母さんが一番の理解者であるという前提があるので、「お母さん（お父さん）が言うなら」と、伝えたいことも響くと思います。しかし、注意ばかりしていると、言っても効かない状況になり、同じことを繰り返すということが起きかねません。 注意をしたいときこそ、子どもには子どもなりの考えや気持ちがあるという前提に立って、どういう思いがあったのか、その時どんな気持ちなのか、その子が見ている景色を一緒に見てみようとします。すると、どういう思いや景色からその行動をしているのか、理解が深まります。叱ったり、意見を伝えるのではなく、その子に共感的に理解を示した上で、次に同じ状況になった時はどうすれば良いか、一緒に考えていけるかもしれません。 【Point】 ・時間と心に余裕がある時に子どもの話を聴くことで、子どものよき理解者となる ・トラブルがあった時こそ、子どもの言い分をまずちゃんと聴いてみる
反抗期のお子さんでも対応は同じです！
Q：子どもが反抗期で、こちらの話を一切聞こうとしません。 A：親の感情や意見をいったん手放し、子どもの話の解像度を上げていきましょう。 反抗期のお子さんとの会話でも、関わり方は同じです。どうしても親の意見を伝えたくなってしまいがちですが、まずは親側の意見や感情を手放して、子どもの気持ちや見ている景色、話に出てくる言葉や場面の解像度を上げていきましょう。 その時に便利なのが「っていうと？」という質問です。 子どもと同じ言葉を使いながら、「へぇー、そうなんだね。その○○っていうと？もう少し教えて」と返していくと、子どもは自分と同じ景色を親が見ようとしてくれていると感じ、安心して自分が見えているもの、感じていること、その時の気持ちなどを具体的に話しやすくなります。親のお子さんへの理解が深まると同時に、何よりお子さん自身が、自分の気持ちや見えている景色を言葉にするうち、それまで気づいていなかった自分の想いや感情が自分で分かるようになっていきます。そこからもコミュニケーションが少しずつ変わっていくかもしれません。 【Point】 ・親側の感情や意見はいったん手放す ・「っていうと？」という質問で、子どもの話の解像度を上げていく
