恋の成就を願うなら、なおさら「冷静に」

写真はイメージです

「返信のない人へ追いLINE」と題する20代女性からの投稿が、掲示板サイト「発言小町」に寄せられました。「友人の紹介で容姿・雰囲気がどタイプの30代男性と知り合った」というトピ主さん。2回目のデートの後にお礼のやりとりを交わして以降、相手から連絡が来ないため「（自分の）何が悪かったのか」と落ち込んでおり、再度LINEでメッセージを送ってみるべきかどうかで悩んでいるといいます。 1度目のデートの後にはすぐに次のお誘いがきたものの、2度目のデート後はやりとりが止まってしまったとのことで、トピ主さんは直感で「そこまで（自分に）興味を持ってもらえなかった」と感じているそう。彼は本当にトピ主さんのタイプで、“衝撃のひと目ぼれ”だったため、「気持ちが消化しきれず、夜も眠れないほどつらい」「恋の病重症状態で何も手につかず、どうにかなりそう」と悩める心境をつづっています。 今回の件でまず考慮に入れたいのは、人は常に恋愛モードでいるわけではない、ということです。確かに、彼はトピ主さんのように「恋の病重症」にはなっていないのかもしれませんが、デートを楽しんだことで恋愛気分が満たされて普段の生活に戻っているだけ、あるいはしばらく仕事に集中したいだけなのかもしれません。 それに、知り合って間もない時期は好意もふわふわ揺れ動くものです。「付き合いたい！」と思うくらいの好意を100とするならば、デート中は70に高まっていたけれど、いろいろ考えているうちに40くらいになり、でもまた何かの拍子に60に高まってきて……といったように変化するのが、人の心理の常だと思います。 投稿には「好意があればLINEを続けようとするものだと思う」という記述もありますが、そうと決めつけるのは少々早計なのでは。彼にとっては「一往復でやりとりが終わった」という認識で、トピ主さんに「連絡が来ない」と思われていることにすら気付いていないかもしれません。 「好意のない相手からの追いLINEは迷惑なものとわかっている、困らせたくない」とのことですが、彼にどう思われるかではなく「ここで焦って追いLINEをしたら、自分にとってマイナスに働きそうだな」というふうに考えてみてはいかがでしょうか。 トピ主さんは、彼に好意を持ってほしいのですよね？　そうであれば「ここから、彼の好意や熱を高めていくにはどうしたらいいか」を考えて行動したほうが、恋愛成就の可能性が高まるように思います。自分ばかりが盛り上がっていたって、恋愛や交際は始まらないよな……と少し頭を冷やしつつ、「彼とうまく関係をつなぎ、次のチャンスを作る方法はないだろうか」と中長期的なスパンで、冷静にこれからの展開を考えてみるのが最善の選択のように思いました。 トピ主さんは、彼ともう一度会って「だめもとで思いを告げて玉砕してスッキリしたい」「しっかり断られて自分の中の気持ちを消化して切り替えたい」という気持ちがあるとのこと。返信がない相手に追撃するのも気が引けるが、気持ちを伝えるチャンスが欲しい、という葛藤がつづられています。 進まない関係がもどかしく、スッキリしたくなる気持ちはよくわかりますが、それによって、トピ主さんは自分でこの恋の幕引きをすることになります。そしてそれは、彼に対して「今後は中途半端な気持ちでは、連絡やお誘いをしてこないでください」というメッセージにもなりえます。それで本当に後悔はありませんか？　 「彼は付き合える可能性が低そうだから、さっさと諦めて付き合えそうな別の相手を探したい」ということならば、今すぐ告白しても後悔はしないかもしれません。しかし、諦めたくない思いがあるのなら、急いで玉砕する必要があるのかどうか考えてみてください。長く片思いをするのを避けたければ、「3か月くらい様子を見てみよう」などと期限を決めておいてもいいと思います。 あるいは、思いを伝えず勝手に諦めておく、という選択肢もあります。「気持ちが盛り上がるタイミングがずれているなら、これも運命かな」などと彼のことはいったん諦めて、“過去の恋”という位置づけにする。そうして自分の生活に集中していると、彼のほうからまた連絡があるかもしれません。 そのときに、やっぱりうれしいと思えば連絡を再開すればいいですし、既に別の気になる相手が現れていたり、「付き合う気のなさそうな相手に振り回されたくない」と感じたりするならば、そのタイミングで「彼とはもう連絡をとるのはやめよう」などと最終結論を出せばいいと思います。